Как пережить Новый год и не сойти с ума. Говорит психолог

Боль • Мария Войтович
«Отличились» на корпоративе и теперь не знаете, как смотреть коллегам в глаза? Бесит, что все вокруг погрузились в праздничную эйфорию, а у самих нет настроения даже протереть с полки пыль? Телефон и социальные сети разрываются от сообщений бывших? Журналист KYKY и психолог Garry Wood обсуждают ситуации, которые наваливаются на нас каждый год.

Откуда берется новогодняя «депрессия»

Здесь речь идет не только про Новый год, но и, в принципе, про любой праздник. Такое состояние не связано с депрессией, как с психическим заболеванием, хотя отдельные случаи встречаться могут. Правда, они настолько единичны, что нет смысла говорить об общей тенденции. В психологии существует такое понятие, как «акцентуация характера», которая имеет несколько типов. При одном из них у человека постоянно снижен фон настроения. Он всем недоволен, его все не устраивает, видит вокруг себя только черное, постоянно ищет, до чего можно доколебаться. Лично я свою жизнь и пространство освободил от таких людей. Однажды на тренинге в Москве мы обсуждали таких персонажей. Как уживаться с ними в одном офисе? Запомнил метафору, что такие люди – как дерьмо, прилипшее к ботинку. Его, в принципе, никому не видно, но всем воняет. Каждый человек имеет право выбирать: находиться в его окружении или нет. Ровно так же, как и эти люди выбирают: гундеть им или нет.

Второй момент, упадок настроения может быть сопряжен с личными переживаниями, которые касаются личных проблем. Тогда, безусловно, все, что будет попадать в его эмоциональное поле, начнет вызывать подобную реакцию. Это вариант абсолютной нормы, иначе быть и не может. Все мы – люди, и каждый из нас может столкнуться с подобными вещами. Что с этим делать? Вот здесь я скажу как психолог: если у вас есть желание изменить свое состояние, дерзайте. Если нет – пошлите всех советчиков, сидите в своем дисфорическом состоянии, плохом настроении, недовольстве, раздражении. Возможно, это тоже пойдет вам на пользу, вы пересмотрите кучу фильмов, почитаете какую-нибудь книгу, которую давно хотели прочесть, приготовите вкусное блюдо, выпьете бутылку красного сухого вина в свое удовольствие – и пусть весь мир подождет. Для меня в этом нет никакой драмы, трагедии. Каждый имеет право на выбор.

Расскажу, как мы работаем с депрессивными клиентами. Вспомните Барона Мюнхгаузена, который вытягивал себя из воды за волосы. Это исключительно поведенческий акт. Ребята, никто не придет к вам в канун Нового года и не вытянет вас из вашей же задницы! Подумайте, что вы сделали в этой жизни такого, и почему оказались в этой точке в данный момент. Не надо ни на кого перекладывать ответственность. Ваше состояние зависит от вас. Если вы выбираете стратегию что-либо сделать и выйти из этого состояния, то подумайте, что именно. Как минимум, можно позвонить друзьям, близким знакомым, напроситься на вечеринку, пойти в клуб, познакомиться на улице с совершенно случайными прохожими и отметить новый год с ними – сделать какой-то невероятный поступок в своей жизни, выйти за рамки, попытаться встать выше над ситуацией, потому что под лежащий камень вода не течет. Все в ваших руках.

Как избавиться от нежданных гостей

Скажу сразу, ситуация неоднозначная. Лично в моей жизни их не может быть в принципе – я сам определяю, кого хочу видеть, и что буду делать. Здесь многое зависит от характера человека. Неуверенные в себе, слабохарактерные люди, конечно, вряд ли, смогут отстоять свои границы и наверняка позволят, чтобы их нарушили. Компания веселых и орущих людей ворвется домой, выведет из состояния равновесия – человек будет терпеть, расстраиваться («ну как же, ведь это друзья…»), в результате, возможно, сделает себе еще хуже. С другой стороны, возможно, друзьям удастся переключить настроение на позитив. Такое тоже бывает.

Есть люди, которые очень легко отстаивают свои границы, и, я думаю, тут действует совсем другая стратегия. Как минимум, ворвавшимся друзьям будет озвучено: «Ребята, вы уж простите, но я не готов был вас сегодня видеть, давайте встретимся в другой день. Хорошего вам праздника, я побуду один». Кто-то, например, выберет промежуточную позицию: «Ок, заходите, я готов уделить вам 40 минут своего времени. Спасибо, что зашли, очень рад, давайте попьем чайку, но потом мы с вами разойдемся». Истории могут быть совершенно разными. Здесь важно, чтобы вы понимали, зачем вам это надо. Делая выбор, всегда задавайте вопрос «зачем?» А вообще, если вы не готовы кого-либо видеть, есть очень хороший вариант: отключите домофон и дверной звонок. Все просто.

Мне удивительно, но иногда я слышу истории о том, как в Новый год объявляются бывшие возлюбленные – тут я вряд ли смогу дать какой-то толковый совет как психолог. Из своего опыта могу сказать, у меня таких ситуаций не бывает, потому что я человек жесткий и конкретный. Если я говорю «нет» – дверь навсегда закрыта. Я удаляю номера телефонов, блокирую в фейсбуке – человек перестает навсегда существовать в моем пространстве. Зная мой характер, вряд ли, у кого-то возникнет желание установить когда-нибудь со мной какой-то повторный контакт. Бывают ситуации, когда вас связывали общие компании, и не пересекаться сложно. В моей жизни очень много интересных людей, и каждый интересен мне как личность – в этой ситуации я не сильно беспокоюсь за то, что кто-то выйдет из этого круга. Вчера было одно, сегодня – совершенно другое. Мне не жалко прощаться с прошлым. Для меня цепляние за прошлое – скорее недостаток, чем достоинство. Потому что мы с вами, как бы нам ни хотелось считать себя уникальными, не уникальные. Нас семь с половиной миллиардов на земном шаре. Еще думаю вот что: не переоценивайте свою значимость в жизни других людей. Иногда о вас помнят только из вежливости. Никто не хочет никаких отношений, любви, но, возможно, ему просто захотелось поздравить и прийти. Когда отношения завершены, к ним не возвращаются, либо возвращаются, как хорошие знакомые, люди, которым просто приятно общаться. Просто приятели.

Как смотреть в глаза коллегам после корпоративов

На заре своей психологической карьеры я работал эйчаром в одной крупной медицинской компании, где было много персонала. Каждые праздники мы куда-то выезжали. Среди нас было 20 человек, которые постоянно давали такие «концерты». Их все знали, ждали и воспринимали их поведение как вполне естественное событие. Первое, что мне хочется сказать тем, кто отметился на корпоративе: подумайте о том, что, возможно, вы никого этим не удивляете. Вы не уникальны, не переоценивайте свою значимость в глазах сотрудников. Это то, что заземляет и помогает снять истерию. Вполне возможно, что вас даже никто не запомнил. Что можно предпринять? В любом трудовом коллективе есть мини-группы, участником которых является и подобный персонаж. Я бы рекомендовал после корпортатива просто собраться где-нибудь за чаепитием, спокойно, с легким налетом чувства юмора просто обсудить все это с близкими коллегами, чтобы кто-то из них смог поддержать. Все утрясется.

Руководителю надо понимать одно: важно, чтобы сотрудник хорошо выполнял свои обязанности. К сожалению, в Беларуси сплошь и рядом встречаются директора, для которых выходки подчиненных на корпоративе могут быть поводом, чтобы потом их уволить. Все-таки этот совковый менталитет существует в головах до сих пор. Нужно понимать одну простую вещь: что вам нужно от сотрудника и насколько профессионально он выполняет свои обязанности. Если со стороны рабочего процесса нареканий нет, то задайте себе вопрос: что вы делаете? Если ваша работа заключается в организации ежедневных корпоративов и поведение пьяного сотрудника влияет на эффективность производства, тогда это другой вопрос, но в целом корпоративы случаются нечасто и люди там не работают. Соответственно, профессиональные качества за столом никому не нужны. Корпоративы проводятся для того, чтобы сотрудники отдохнули. Те, кто постоянно допускает какие-то косяки по пьяни, должны понимать: им лучше либо совсем не идти на корпоратив, или, если идти, ограничить прием спиртного. По крайней мере, пить правильно.

Можно ли заваливать ребенка подарками на Новый год и говорить, что Деда Мороза нет

Люди привыкли дарить друг другу подарки. Даря друг другу подарки, мы транслируем свою любовь к другому человеку. Хорошо, когда для другого человека подарки тоже являются «языком любви», тогда он будет понимать, что его любят. Соответственно, чем больше подарков, тем больше человек чувствует любви. Но иногда это не работает – как, например, со мной. Подарки – не мой «язык любви», я не люблю, когда мне их дарят. Сам дарить люблю, но мне дарить не надо. Я чувствую недопонимание и недоумение – зачем? Так что здесь очень важно понимать, что вы делаете. Если это обмен потоками любви и, даря подарки, вы хотите подарить своему ребенку эту любовь, вполне естественно делать это не только на Новый год, но и просто в процессе жизни. Если на протяжении года вы ребенка постоянно наказываете, ругаете, заставляете делать какие-то вещи, дрессируете, постоянно заставляете его жить в какой-то агрессии – и тут на Новый год вы решили его полюбить, то для меня эта ситуация является неестественной. У меня в такие моменты возникает много вопросов к родителям и желание пригласить их к себе на консультацию. Ничего плохого в подарках я не вижу, но этот контекст должен быть уместен. Все-таки детство – это пора, когда дети верят в чудеса, ждут Дедов морозов, ждут подарков. Я не знаю ни одного человека, которому после того, как он повзрослел, стало хреново от того, что ему в детстве дарили подарки, я не знаю ни одного человека, которому, ставши взрослым, стало плохо от того, что его обманули, что Дед Мороз есть. Все мы через это проходим – и дайте детству право быть.

Кстати, про веру в Деда Мороза. Сказки – это не про воспитание. Воспитательные методы к сказкам не имеют никакого отношения. Благодаря сказкам у человека возникает эмоциональный контекст по отношению к жизни, целая гамма чувств! Сказка всего лишь запускает процесс созревания личности. В психологии есть отдельное направление – «сказкотерапия». На мой взгляд, сказка должна быть, потому что в ней очень большой ресурс. Поэтому браться и однозначно говорить, что сказка – плохо, я бы не стал. Сказку надо очень хорошо знать и понимать. Что касается веры в Деда Мороза, есть одна сказка про маленького мальчика с онкологией. Он понимал, что умирает, а папа и мама не могут сделать для него никакого чуда. Тогда он попросил у Деда Мороза, чтобы тот прилетел и забрал его с собой. Он на самом деле сделал это. Веселая сказка? Нет. Грустная? Да. А еще она чертовски светлая и про жизнь. Про то, что вокруг нас есть разные дети, которые живут в разных условиях. Вот почему я за сказки и за то, чтобы они были (и за Деда Мороза, кстати, тоже).

Откуда это массовое чувство предпраздничного единства

Я бы для начала разграничил случаи, когда люди собираются вместе и они объединены общей целью, от массового скопления в одном месте. Например, если заглянуть на Комаровку накануне Нового года, мы столкнемся с массовым скоплением, но вряд ли все эти люди объединены. Вообще, в такие дни я люблю ходить в общественные места, поскольку там можно наблюдать за людьми: кто-то смотрит в сало, кто-то – в мандарины. Все разобщены, я не чувствую никакого объединения в эти моменты. Каждый человек с социальной точки зрения одинок, как бы нам ни хотелось быть всем вместе. То, что праздники объединяют, отчасти можно объяснить тем, что появляется коллективный эгрегор – некое объединение людей под одной задачей. Вот они, к примеру, пришли куда-то, чтобы праздновать. Это требует набора действий, прошитых в сценарий развития праздника. Не надо забывать об алкоголе, который, все же, раскрепощает. Я, честно говоря, не очень люблю видеть вокруг себя пьющих на улице людей (для этого есть рестораны, бары и так далее), но я допускаю, что это может быть, когда лично меня ситуация не напрягает. Я вообще не люблю общественные праздники, никогда не принимаю в них участие, не хожу на тусовки под елочки и, как правило, в моменты сумасшедших праздников сваливаю с друзьями куда подальше из города). По-моему, многие вещи зависят от социального статуса и развития личности. Если человек богат внутри, то вряд ли ему будут интересны все эти общественные гуляния, если это не лежит, например, в картине его ценностей. У меня никогда в жизни не возникнет желания пойти в Минске к центральной елке в двенадцать часов, когда бьют куранты. В Лондоне – да. В Минске, почему-то, нет. Потому что разная публика. Я встречал Новый год в разных столицах Европы: и в Берлине, и в Лиссабоне, и в Лондоне, и в Варшаве, и один раз в пору своей студенческой юности – в Минске. Больше не хочу. Мне неприятно.

Что касается ситуаций, почему люди кажутся сплоченными вокруг праздника, но не могут сплотиться вместе вокруг решения важных задач, то так происходит не всегда. Возьмем Осмоловку. Минчане оказались небезразличными к ее возможному сносу, ходили на собрания, отстаивали. Я надеюсь, что ее не снесут, потому что тоже очень люблю бродить по этому району – особенно осенью и весной. С другой стороны, те социальные процессы, которые происходят в беларуском обществе, – это процессы, которые запускают состояние хронического психоэмоционального напряжения. Как бы ни хотелось об этом думать, но мы живем в этой стране в состоянии психоэмоционального гнета. Кто осознает – понимает, другие, возможно, будут спорить, но эти процессы – неосознанные. Тем не менее, эта хроническая социальная усталость не дает никакого желания уставать еще больше. Беларусы устали от безысходности, низкого качества жизни (нет, безусловно, он луче, чем в Сомали, я не спорю). Мы с вами выгорели в плане витальности. Мы превратились в такой среднестатистический сдутый персонаж серого цвета, немножко озлобленный на какие-то внешние вспышки раздражителей – будь то статья на KYKY, будь то высказывания какого-то человека, который выиграл миллион, или что-то, что может выводить из состояния оцепенения. Первая реакция – это агрессия, а это признак эмоциональной усталости. Мы начинаем быть агрессивными к людям, которые лично не сделали нам ничего плохого, только в одном случае – когда мы выгорели. Синдром тотального социального выгорания. Поэтому, думаю, исходя из этого, вряд ли, кто-то будет тратить остатки своей энергии на прояснения отношений. Здесь бы самому выжить и сохранить себя.

1 января – понедельник. Пора ли начинать новую жизнь

Здесь есть нюансы. Зачастую 1 января всем плохо настолько, что лучше бы не начиналось вчера. Поэтому вряд ли в таком субъективно нерадостном состоянии стоит думать о том, что хорошо бы начать новую жизнь. И не дай бог начинать ее с первого января, потому что есть такое суеверие: как Новый год встретишь, так его и проведешь. Вряд ли кто-то захочет 365 дней в году лежать с головной болью и пить холодное игристое с похмелья, поэтому для меня эта идея – с Нового года я начну новую жизнь – иррациональна. Если человек действительно хочет перемен в жизни, то незачем ждать первого января. Ты можешь сделать это в любой момент, если у тебя есть цель. А начать новую жизнь с первого января – это надежда на чудо: ты переносишь ответственность за свой выбор на некую дату, которая типа поможет чему-то произойти. Ничего не произойдет. Поэтому отпразднуйте вы спокойно Новый год, отпустите его, сядьте и еще раз подумайте, что хотите для себя поменять. Определите дату, цель, стратегию достижения цели – и спокойно, маленькими шажками начинайте к ней двигаться. Новый год – всего лишь праздник, когда все веселятся, выпивают, поздравляют друг друга, и не более того.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter
По теме

Пять минут славы: каких героев из 2017 года запомнит Беларусь

Боль • Ирина Михно
Этот год оказался богатым на события разной степени безумия – именно в 2017-м беларусы были как никогда отчаянными и немного инфантильными, какими раньше их было крайне сложно представить. Но время идет, люди раскрепощаются и дают нам возможность составить отчасти шуточный рейтинг о героях своего времени. Итак, какие беларусы получили в 2017-м свой звездный не час.
Популярное